我恨我叔叔！因为知道我爸有易怒症，一直选择无理由妥协，导致我爸每次只要选择发脾气，就会开始转头来劝我，说我做的不对？为什么要纵容我爸发脾气，让他每次都是觉得他发一次脾气就可以抵过所有的过错？为什么不能明白纵容也是助纣为虐，才让我爸的脾气成为一块像免死金牌一样，我爸这样的性格和你也有关系，尽管你为人很好。
我恨我爷爷！为什么不能教导出一个有合格的儿子，现在倒好，因为我爸的性格缺陷，导致的种种问题，最后你过的日子也如此无聊且单调。你现在每天用胰岛素吊着，肚子上全是针眼，每天的日子都是起床吃饭睡觉，每天的日子都是一摸一样，简直就是把一天的日子重复的过了几十年。但偏偏你的命又好，在我爸、我妈、叔叔、嫂嫂都不关心的情况下，依旧能够赖着脸皮苟活着，这也是我好奇，为什么能够把脸皮磨的这么厚？还好意思来劝我，我妈应该多一事不如少一事，继续接受我爸这种患有人格障碍的人，我都不知道怎么有脸说出这种话，完全没有替人着想的理念，永远都是自私自利。每次过年前一天，都是我妈叮嘱我一样要给你一个红包，每次我都是把红包丢下，不愿多做停留，因为你说的每一句话，都是假的，都是没有良心的话。
我恨我奶奶！为什么对我这么好的人，愿意相信我爷爷的放血疗法，现在我都还能回想起小时候的恐怖画面，每次你觉得脑袋痛，你也不愿意去看医生，愿意去相信我爷爷口中的放血疗法。爷爷每次都是在打牌的间隙匆匆的跑回家里，打烂一个灯泡，用灯泡的箭头刺进的眉心，我看到那个血柱从你额头和太阳穴彪出，形成一个暗红色的血柱，期间还没有任何止血措施，只能静静的等待血流干？你不知道，你去世之后，我从别人的口中得知我爷爷带我，连饭都没得吃，只是买一包面用一大碗冷水下面吃，那个面根本就没有化开，今天我去问了爷爷，他也不愿意承认，我想去找以前看到这一幕的老年人去求证，结果却得知那位老年人已经去世，爷爷就占着死无对证而死不承认。
我恨我外婆！为什么不让我妈妈多谈一点恋爱，当时要是让我妈多谈一点恋爱，哪怕是早恋，也不至于落到现在这个情况，一直要去遵守那该死的传统规矩。
我恨我大娘！如果你真的想要去改变一个人，不能一直数落一个人不对的地方，需要更多去鼓励他做的对的事情，这样人才会慢慢变得更好。一直数落不好的地方而不提及好的地方，只会让一个人更快的奔溃。由于知道我爸的易怒证，你也不愿意继续和他聊，每次都会和我聊，但这个压力就一直传导在我这，我也没有地方去发泄，最终，我就成为了一个情绪的垃圾桶，收集者所有亲朋好友的负面情绪和委屈。
我恨所有人！为什么要去在乎一个所谓的面子？不能直接把一件事情好好的说清楚，如果说清楚每次都只需要花一点点时间去解决问题，而不是等到成千上万个问题堆积在一起，最后却让我这样年纪最小的人去解开这个结，我从刚毕业就开始去尝试解开这个结，今天，失败了，一直超级强的无力感让我崩溃，我要当要给懦夫，像你们一样，把问题全部跑出来，就是不解决，我倒想看看这样的一场悲剧是以一个什么样的情况收尾。我也能和这个村里的人一样，收看着人间难得一见的真实悲剧，我现在自己都开始好奇了。
我恨我村里的人！由于是在一个农村，大家都没钱，每个人都想通过别人的缺点来证明自己的厉害。所以在村里面的关系网里面，永远不可能少了一个东西，那就是攀比。因为只要发现有一个人过的比我更差，那么我的日子就过的还行，以此来掩盖自己的不足。所有的事情起因也是因为我爸和我妈从别人地方搬回到家里面，接触到这样的一个垃圾环境，改变了所有人。以前觉得怎么还有人去信风水，现在我觉得这个需要去相信，请远离愚昧、无知，因为他们连一个因果逻辑都不能列出来，每个人都沉浸在损人不利己的环境中，无暇思考更多的东西。大家都在期待谁家又发生了不好的事情，好像这样的要给事情永远不会落在各位的头上。
我恨所谓的面子！因为我爸的弟弟，也就是我的叔叔买了一辆车，好像是10万出头，村里面的人就开始多嘴，你作为一个大哥，你弟都买了10多万的车，那你作为一个大哥，怎么不得上个20万的车，这才能彰显你大哥的身份。于是我爸听信了这些话，默认大哥就是需要过的比弟弟好，开始借钱买了一辆本田XRV，具体多少钱，我其实并不清楚，只知道最后，这样车因为贷款还不起而卖掉了。这个起因就是一个人拉不下面子买一辆差一点的车，让自己欠了一屁股债，具体多少，我并不清楚，但是催款和法院的电话是打到我这里来过。
我恨传统礼仪里面的亲而不尊、尊而不亲！每个人都是愿意把自己最好的一面留给外人，让外人感受到尊敬，处处都恨不得把最好的给外人，自己过的差一点都好。反观对自己人确实一点面子都不留，每次揭伤疤，都是越亲近的人揭开的伤疤就越痛。难道不应该换个方式吗？把最好的一面留给自己最亲近的人，给予自己身边的人更多的尊重，而不是不断的去揭伤疤。
我恨传统礼仪里面的伟大接口！所有人想要做一件事情，都会想一个借口，需要打着对别人好的理由来完成自己的想法。这一点尤其是在家长和长辈口中，我们都是为了你好。但为什么是为了我好，却一个字都不愿意多提，最会用最敷衍的态度说上一句，等你长大了就明白了。这个借口真的是太万能了，简直无敌，因为你长大之后是没有平行时空的，所以是对是错是没有办法去验证的。就像结婚一样，为什么要这么早去结婚，不知道，只知道爸妈肯定不会害我，结果却是把一个心智还未成熟的人往火坑里面推。结了婚的人因为很快的生了小孩，根本没有时间去想清楚这些问题，匆匆忙忙的把孩子抚养长大，后面给孩子灌输的依旧是到这个年纪该结婚了。如此往复，形成一个地狱的循环。
我恨大家为什么这么贪心！每件事都想要做到完美，这个世界上完美的事情能有多少，都不愿意放弃自己拥有的那么一点点利益。结果照成更大的麻烦，我很累，我不想陪你们继续玩这个游戏。
我想我要恨自己，但我真的恨不起来，我在你们每个人心中，我都成为了一个乖乖仔，在你们面前努力维持的一个好儿子，好亲戚的外形，这真的让我心灵憔悴，让我感觉自己没有能力给我喜欢的女孩一个好的家庭，让我犹豫，让我纠结。我已经尽了我最大的努力，我尽力了，我现在也想成为一个旁观者，静静欣赏这场好戏，毕竟没有任何一个人比我的观赏位置要更加好。这个年，不过也就这样，早在几年前我都是在朋友家里面可以体会到的温暖，从来没有在我自己家里面体会到，我也感谢我的几位朋友在大年初四可以收留我，让我上他们的饭桌，感受一个家庭真正的样子，饭菜普通，味道普通，但这个东西景尽管我努力了这么久，家这个字仿佛离我越来越远，这样的努力有什么意义。
从很久我就感觉这样的家庭怎么形容呢，我就仿佛是一只鸟，家只是一个零时的落脚点，每次需要在农历新年出来睡在这个床上，身上很暖和，心里却是拔凉拔凉的！凉到让我心寒
还有各位的各种坏习惯：不愿意说真话、拐弯抹角、我以为他明白我的意思、激将法、道德绑架、羞愧和劝退，这些伎俩都太垃圾了，我要成为一个绝情的人，我已经将我5年的时间放在你们身上，实在是浪费，实在是划不来，接下来的时间，你们各过各的吧。