我恨我叔叔！因为知道我爸有易怒症，一直选择无理由妥协，导致我爸每次只要选择发脾气，就会开始转头来劝我，说我做的不对？为什么要纵容我爸发脾气，让他每次都是觉得他发一次脾气就可以抵过所有的过错？为什么不能明白纵容也是助纣为虐，才让我爸的脾气成为一块像免死金牌一样，我爸这样的性格和你也有关系，尽管你为人很好。

我恨我爷爷！为什么不能教导出一个有合格的儿子，现在倒好，因为我爸的性格缺陷，导致的种种问题，最后你过的日子也如此无聊且单调。你现在每天用胰岛素吊着，肚子上全是针眼，每天的日子都是起床吃饭睡觉，每天的日子都是一摸一样，简直就是把一天的日子重复的过了几十年。但偏偏你的命又好，在我爸、我妈、叔叔、嫂嫂都不关心的情况下，依旧能够赖着脸皮苟活着，这也是我好奇，为什么能够把脸皮磨的这么厚？还好意思来劝我，我妈应该多一事不如少一事，继续接受我爸这种患有人格障碍的人，我都不知道怎么有脸说出这种话，完全没有替人着想的理念，永远都是自私自利。每次过年前一天，都是我妈叮嘱我一样要给你一个红包，每次我都是把红包丢下，不愿多做停留，因为你说的每一句话，都是假的，都是没有良心的话。

我恨我奶奶！为什么对我这么好的人，愿意相信我爷爷的放血疗法，现在我都还能回想起小时候的恐怖画面，每次你觉得脑袋痛，你也不愿意去看医生，愿意去相信我爷爷口中的放血疗法。爷爷每次都是在打牌的间隙匆匆的跑回家里，打烂一个灯泡，用灯泡的尖头刺进的眉心，我看到那个血柱从你额头和太阳穴彪出，形成一个暗红色的血柱，期间还没有任何止血措施，只能静静的等待血流干？你不知道，你去世之后，我从别人的口中得知我爷爷带我，连饭都没得吃，只是买一包面用一大碗冷水下面吃，那个面根本就没有化开，今天我去问了爷爷，他也不愿意承认，我想去找以前看到这一幕的老年人去求证，结果却得知那位老年人已经去世，爷爷就占着死无对证而死不承认。

我恨我外婆！为什么不让我妈妈多谈一点恋爱，当时要是让我妈多谈一点恋爱，哪怕是早恋，也不至于落到现在这个情况，一直要去遵守那该死的传统规矩。

我恨我大娘！如果你真的想要去改变一个人，不能一直数落一个人不对的地方，需要更多去鼓励他做的对的事情，这样人才会慢慢变得更好。一直数落不好的地方而不提及好的地方，只会让一个人更快的奔溃。由于知道我爸的易怒证，你也不愿意继续和他聊，每次都会和我聊，但这个压力就一直传导在我这，我也没有地方去发泄，最终，我就成为了一个情绪的垃圾桶，收集者所有亲朋好友的负面情绪和委屈。

我恨所有人！为什么要去在乎一个所谓的面子？不能直接把一件事情好好的说清楚，如果说清楚每次都只需要花一点点时间去解决问题，而不是等到成千上万个问题堆积在一起，最后却让我这样年纪最小的人去解开这个结，我从刚毕业就开始去尝试解开这个结，今天，失败了，一直超级强的无力感让我崩溃，我要当一个懦夫，像你们一样，把问题全部抛出来，就是不解决，我倒想看看这样的一场悲剧是以一个什么样的情况收尾。我也能和这个村里的人一样，观看着人间难得一见的真实悲剧，我现在自己都开始好奇了。

我恨我村里的人！由于是在一个农村，大家都没钱，每个人都想通过别人的缺点来证明自己有多么的厉害。所以在村里面的关系网里面，永远不可能少了一个东西，那就是攀比。因为只要发现有一个人过的比我更差，那么我的日子就过的还行，以此来掩盖自己的不足。所有的事情起因也是因为我爸和我妈从别的地方搬回到家里面，接触到这样的一个垃圾环境，改变了所有人。以前觉得怎么还有人去信风水，现在我觉得这个需要去相信，请远离愚昧、无知，因为他们连一个因果逻辑都不能列出来，每个人都沉浸在损人不利己的环境中，无暇思考更多的东西。大家都在期待谁家又发生了不好的事情，好像这样的要给事情永远不会落在各位的头上。

我恨所谓的面子！因为我爸的弟弟，也就是我的叔叔买了一辆车，好像是10万出头，村里面的人就开始多嘴，你作为一个大哥，你弟都买了10多万的车，那你作为一个大哥，怎么不得上个20万的车，这才能彰显你大哥的身份。于是我爸听信了这些话，默认大哥就是需要过的比弟弟好，开始借钱买了一辆本田XRV，具体多少钱，我其实并不清楚，只知道最后，这样车因为贷款还不起而卖掉了。这个起因就是一个人拉不下面子买一辆差一点的车，让自己欠了一屁股债，具体多少，我并不清楚，但是催收款和法院的电话曾经打到我这里来过。

我恨传统礼仪里面的亲而不尊、尊而不亲！每个人都是愿意把自己最好的一面留给外人，让外人感受到尊敬，处处都恨不得把最好的给外人，自己过的差一点都好。反观对自己人确实一点面子都不留，每次揭伤疤，都是越亲近的人揭开的伤疤就越痛。难道不应该换个方式吗？把最好的一面留给自己最亲近的人，给予自己身边的人更多的尊重，而不是不断的去揭伤疤。

我恨传统礼仪里面的借口！所有人想要做一件事情，都会想一个借口，需要打着对别人好的理由来完成自己的想法。这一点尤其是在家长和长辈口中，我们都是为了你好。但为什么是为了我好，却一个字都不愿意多提，最会用最敷衍的态度说上一句，等你长大了就明白了。这个借口真的是太万能了，简直无敌，因为你长大之后是没有平行时空的，所以是对是错是没有办法去验证的。就像结婚一样，为什么要这么早去结婚，不知道，只知道爸妈肯定不会害我，结果却是把一个心智还未成熟的人往火坑里面推。结了婚的人因为很快的生了小孩，根本没有时间去想清楚这些问题，匆匆忙忙的把孩子抚养长大，后面给孩子灌输的依旧是到这个年纪该结婚了。如此往复，形成一个地狱的循环。

我恨大家为什么这么贪心！每件事都想要做到完美，这个世界上完美的事情能有多少，都不愿意放弃自己拥有的那么一点点利益。结果照成更大的麻烦，我很累，我不想陪你们继续玩这个游戏。

我想我要恨自己，但我真的恨不起来，我在你们每个人心中，我都努力的伪装成一个乖乖仔，在你们面前努力维持的一个好儿子，好亲戚的外形，这真的让我心灵憔悴，让我感觉自己没有能力给我喜欢的女孩一个好的家庭，让我犹豫，让我纠结。我已经尽了我最大的努力，我尽力了，我现在也想成为一个旁观者，静静欣赏这场好戏，毕竟没有任何一个人比我的观赏位置要更加好。这个年，不过也就这样，早在几年前我都是在朋友家里面过年，这样我可以体会到过年的温暖。我从来没有在我自己家里面体会到，我也感谢我的几位朋友在大年初四可以收留我，让我上他们的饭桌，感受一个家庭真正的样子，饭菜普通，味道普通，但这个东西景尽管我努力了这么久，家这个字仿佛离我越来越远，这样的努力有什么意义。

从很久我就感觉这样的家庭怎么形容呢，我就仿佛是一只鸟，家只是一个零时的落脚点，每次需要在农历新年出来睡在这个床上，身上很暖和，心里却是拔凉拔凉的！凉到让我心寒

还有各位的各种坏习惯：不愿意说真话、拐弯抹角、我以为他明白我的意思、激将法、道德绑架、羞愧和劝退，这些伎俩都太垃圾了，我要成为一个绝情的人，我已经将我5年的时间放在你们身上，实在是浪费，实在是划不来，接下来的时间，你们各过各的吧。

讲讲我爸给我留下了什么印象

【高傲的面子】
我爸做许多事情都要去讲究一个面子，如果做一件事没有面子，那么这件事再好也不会去做。
而说到面子，我爸心目中最有面子是他拥有我这样一个懂事的儿子，在外面行为得体，从来没出过太多岔子。当村里面很多人开始 嘲讽我爸的时候，我会表现的相信我爸，让他在村里面那群人里面保留好他最在乎的面子。
我从来没有当着外人的面数落过我爸的不是，因为这样不好，我能够感同身受。这让我想起我小时候，只要一犯错，就会被提着衣服的后领，提到门口，跪在那里，周围都是邻居和同学。那个时候我虽然年纪还小，但我是能够明白，这种行为让我内心的自尊心受创，非常不好过。
现在我就要当着外人的面，把我爸的总总不是给全部数落出来，让你体会我从小到大都一直体会的羞耻感，可能这对你来说是受不了的，我已经不在意了，你无药可救。
尤其是我之前对你多好，对你多尊敬，现在你就会有多恨我。因为我不仅是一个普普通通的外人，我还是你最骄傲的宝贝儿子。这一刀刺进你的心中，就像刀上带了倒钩，杀伤力会是普通外人的几十倍。

【暴躁的脾气】
我读小学的时候，家附近就只有一个学校，所以小区里面的小孩都会和我在同一个小学读书。由于我爸每次体罚我，都是让我在门口的过道跪着，身边的同学看到我每次这样，都觉我爸简直就是一个恶魔，大家都害怕去我家，害怕我爸的暴力行为。我那个时候的好朋友琪琪、成海自、熊仔……都不愿意来我家里叫我出去玩，他们也害怕会跪在我家门口。
这或许就是我性格孤僻的原因，我总是一个人，每次都是我去找他们玩，如果去晚了，他们就不愿意带上我。
加上每次回家我爸还要规定好时间回去，如果没有在规定时间回去，我将会收获一顿打，所以每次我都需要及时回到家。与之相反，我爸每次回家都不太准时，彷佛他不用回家太晚，因为整个家庭都是围绕着我爸在运转。
这让我每次出去玩都会非常害怕不能够及时回去，这种情况一直到高中都还有，老家附近的朋友每次邀我出去上网，都会担心我不能及时回家而让我爸把怒火牵扯到他们身上。这里面体会最直接的就是旷建还有仇康。他们每次来叫我，都只敢在远远的一个山头上挥手，让我过去，从来不敢在我家周围停留半步。

【拙劣的演技】
我爸每次都喜欢拍他吃的饭菜给我看，那个菜看起来，尽显寒酸，一个手掌大的盘子，上面躺着几颗孤零零的青菜，看不到一丝肉。每次我看到都会觉得难受
你们知道为什么难受吗？是因为我爸的演技实在太差，你拍的这么寒酸，连肉都没有几口，只能每顿以青菜下饭。但你忽略了桌子上面还有一包象征着你面子的芙蓉王香烟。那一包烟价值20多，能够买2斤肉，2斤肉的重量比青菜以及装青菜的碟子还要重。你说你寒酸，我感觉不出来，我只能感受到芙蓉王香烟的美味，好吃过肉，让你自愿选择不吃肉，只是每顿讲究着几根青菜下饭。
这样的演技时时刻刻在我眼中上演，但每次都演的不好，无法让我入戏，只会不断加深我麻木的情感。

【对我的爱，不过是顺带的】
我喜欢吃什么，你一个做老爸的，都不知道，都不清楚。我知道你喜欢吃蛋卷，你却不知道我喜欢吃炒粉。你唯一知道的就是我喜欢吃甲鱼，为什么你会知道呢？因为你每次出去吃流水席，桌子上面会有甲鱼，你只有看到才会给我打包甲鱼，带回来给我吃，但却从来没有主动在外面给我打包一份炒粉。如果流水席上面没有甲鱼，你也不会给我单独打包一份甲鱼，所以我说你作为一个老爸的爱，不过是顺带的。

【扭曲的价值观】
你不会表达爱，你总以为伤害自己才能证明你有多爱一个人。每次和你讨论你要对我妈好一点，她会对你回心转意的。结果你每次都是强调你已经对她很好了，举的例子都是你身上只有300块钱，你花几百块买个榴莲给她吃。这样做你只是伤害了自己，并不能证明你有多爱一个人。混淆了爱与自我伤害之间的关系，爱的本质是让对方感受到温暖和幸福。你如果通过自我伤害来表达爱，对方是感受不到爱的，只会给对方带来心理负担和内疚感。
如果一个男的为了证明他爱一个女的，通过用刀划伤自己，再把伤口给女的看，这个女的会感受到爱吗？不会的，只会感受到这个男的心里有问题。
正确的爱应该是让对方感受到温暖、照顾对方的感受。所以说你的价值观非常的扭曲。

【缺乏同理心】
你每次做事只会关注到自己付出了多少，却从来没有想过别人所付出的东西。就在家庭来说，你付出了钱，所以你对家庭成员的评判标准就只有钱这一个单一的标准。从来没有想过我妈为家庭付出了多少，每次回来你都有饭吃，家务打扫的整整齐齐，这些你就一点都没有发觉，只因为我妈把这些东西做的太好，好到你觉得这一切都是正常的。
就今年回家这一次，如果不是我妈在国庆节回家把被子晒了，我过年用的被子都还是上一年没有晒过的。这些如果不说出来，你永远不会明白我妈在背后付出了这么多。

【买车相关的事情】
有一天，你在报考驾照后的一段时间后，也让我去报考了驾照，甚至教练都帮我选好了。结果这是我遇到最离谱的一个人，教人学车，只会开口骂人，并且骂人非常难听。后面我得知，原来你也是在这个教练下面学车。这让我非常惊讶，你肯定知道这个教练的暴脾气，为什么还要给我报在这个教练名下，难道其他那些脾气好的教练教出来的学生就学不会开车？你明知道是火坑，还是愿意让你儿子在下去一趟。
你刚买新车的时候， 会经常开车出去玩，就算只是移动10米，都需要把车给挪过去。那个时候你对车爱不释手。
在提车几个月后，你开始让我去试试开这辆车，我去试了一下，你就开始问我喜不喜欢这辆车，我内心有一种不好的预感，让我本能的说，我对车并没有兴趣，尽管我对车确实没有兴趣。你听到我对车没有太大兴趣后，你也就没有追问了。
时间过去了几个月，我接到了一个电话，说车辆的贷款要逾期了，车主是不是我爸爸，如果再不按时还款，就要把车扣押了。我真的不知道是不是我多想了，如果我当初说这辆车我比较喜欢，说不定这个贷款就到我头上了，尽管后面你说没有想让我还贷款，但我还是保留我的猜测试对的。

【没有逻辑的说话】
每次和你说要去想办法去缓和亲戚之间的关系。你总是以2个说法来回答，一个是我不可能低声下气的去给别人道歉；另外一个说话就直接转移话题，一直数落别人做的不好的地方。每次都是这样，聊到最后总是和我讲这些，把真正的问题抛在一边，总是不去想办法缓和亲戚之间的关系。
为了可以很好的去反驳你这些话，我还要去特地找书看，了解一下什么是逻辑，才能找到缘由和你去解释。
还有一点，你说我妈宁愿在外面受苦，每个月只赚300块，都不愿回来，心里还有没有这个家？
我换一个说话和你说，为什么我妈宁愿在外面一个月只赚这么点钱，都不愿意回到你的身边？你每次都是一句话“我怎么知道你妈怎么想的”。

【不会省钱的心思】
不愿意在家弄一个WiFi，每次过年我都需要去蹭叔叔家的WiFi。后面我问你一个月手机月租多少钱，你说的具体多少钱我不记得了。但是每年月租的钱和WiFi的价格是一样的。WiFi也会送一个手机卡，你手机用流量照样可以用，但为什么就是迟迟不愿意去办，这样就不用拉下面子去问叔叔要WiFi了。
每次我需要使用WiFi的时候，我都要去把叔叔家的电闸给打开，这个难道叔叔不知道吗？我相信叔叔是知道的，只是叔叔并没有说而已。
平常还有更多不会省钱的例子，我都不想举了。

【无赖的性格】
遇到所有的事情，一旦发现有问题，就采用我不知道，我做不到来搪塞。
你口口声声说，我做人一生光明磊落，只要有人来找我帮忙，只要是在我能力范围之内，我绝对给他做到最好。
这句话说的太好听了，尤其是前面这个限定词：“只要是在我能力范围之内”。就好比我一个男的，对另外一个男的答应，只要我可以给你生孩子我一定给你生。这个理由实在太无赖了，既无赖又冠冕堂皇。
当你说的越多，我指出的逻辑问题也就越多，多到你受不了的时候，你将会开启无赖的另外一个阶段，开始摔手机、砸东西、伤害自己的方式来证明自己，想要用这样的方式来转移我们的注意力，让我们不再聚焦在你本人的问题上。

【你老是说我偏向我妈】
我觉得我就应该偏向我妈，因为我妈他的能力就只有这么强，她在她能力范围之内把该做的都做好了，保护好我小时候不受到你的家暴。而你在你能力范围之内做到了多少？你可以看看上面的每一条，每一条都是减分项。

【家庭暴力】
我一直记得2件事，让我印象十分深刻，尽管我当时只有几岁，但给我照成的阴影一直保留到现在。
一次是我在外面晚回来，你让我跪下，一巴掌打在我的脸上，我的脸离烧红的摩托车排气管只有一点点距离，我能感受到汗毛被热气蒸发的感觉。
还有一次是我在池塘溺水，差点死在里面，我挣扎的爬起来回到家，把湿掉的衣服都脱下来，但我找不到要换的衣服在哪，把让我堂弟出去叫你回来。你回来之后，没有任何关心我的话，也不关心我发生了什么，二话不说，一巴掌把我打倒在地，接下来就是一脚踢在我的肚子上。当时我还在读小学，为什么我能记得这么清楚呢？那是我第一次感受到原来一个人可以被踢到在地上滑行，直到最后我被踢飞滑倒墙壁上，才停下来。
这些种种的家庭暴力，让我在小时候的心智就不太正常。我在小学存了2周的零花钱，买了一把很长的水果刀，把他藏在佛山禅城区石紫村的一个胡同里面，准备和你来个了结。
别人的小孩都是动画片，我小时候的脑子里面都是一些杂七杂八的东西，真不知道我是怎么过来的。这里我非常感谢我妈，保护好了我，我还记得你打我打的太狠，我妈看不下去，她抱着我，你连我妈和我一起打，现在想想都心痛。

【父亲的职责】
父亲拥有健壮的身体，本应该为家庭遮风挡雨。结果我每次过年回到家里，都发现需要靠我一个儿子来弥补家庭的缺口，这件事本应该是父母来做，结果不仅没做，还不断给我出难题，从小就问我，爸爸和妈妈离婚我选择跟谁？现在长大了，我还在面对这样的一个问题，真的让我不厌其烦。
多么希望能有一个人能够挡在我的身前，为我遮风挡雨，让我好好的成长，哪怕只是片刻的宁静。

我的难处

一开始我以为我可以通过赚钱来缓和家里面的关系，我就想尽办法去赚钱。因为家里面所有的矛盾，都是源于钱，这里钱不够，那里钱不够，开始吵架，家庭支离破碎。

我在2019年毕业后开始自己开网店卖猫砂，最终亏了大概4万块。别小看了这4万块，很多时候一毛钱难到英雄汉。当时我欠了钱，不敢和我自己的爸妈提起，我担心会伤了他们的心，让他们失望。
在2020年5月，有一抹光亮照了进来，是招商银行的一个电话，问我需要不要办理他们家的一个名叫E招贷的贷款项目，可以直接提现2万8到银行卡里面。毫无疑问，我必须选择接受这个贷款，不然我都不知道该怎么办。问我爸，没钱，问我妈，也没钱。
拿了这笔贷款之后，我就开始了找工作，工作了2年之后，我发现这样打工赚钱永远不够，于是我选择了一条更难走的路，自己出来想办法创业赚钱，只有这样才能赚到足够的钱。
经历过第一次创业，我知道创业非常难，十次能成功一次都是很难的，我的全部资金只有信用卡的额度，如果把信用卡刷爆了，那么我就彻底没得玩了。所以我必须格外珍惜信用卡的额度，争取每一笔钱都花在必须花的地方。

【吃饭】
那个时候我在湖南长沙的德思勤广场找了一份工作，为了尽量节省钱，我都是早上吃一碗米粉，晚上吃一碗蒸菜。
我每天早上都是通过美团和饿了么点一份8块钱的米粉。每天去上班的路上，我都期盼这今天会下雨，这样外卖骑手配送时间就会超时，商家赠送的准时宝如果配送超时，我就可以领取到一张5元红包赔付卷。加上每个月开通会员还会有4张五块的卷，结合这些优惠券，我每顿早餐实际付出的价格就只需要两块五毛钱。
零零总总，我一个月平均吃一碗粉就只需要花2到3块钱。
早上吃了，中午我一般就不吃了，选择留着肚子晚上吃。

晚上下班的时候，我需要在从德思勤走路回家，长沙的路上全都是夜市，铺面而来的小龙虾香味，都会让我流口水，但我肯定不能任性的去吃，这样我的钱就不够了。但有些时候，老天也会帮我，小龙虾门店的下一家就是一家浏阳蒸菜管，里面的蒸菜小小的一份，非常便宜。
尤其是这家蒸菜有2个菜，只需要2块钱，一个是猪血汤，一个是豆芽菜，而且还可以无限加饭。每次拿菜，我都是说要一碗豆芽菜，老板把豆芽菜装到一个银色的铁盘盘里面，那个铁盆盆差不多可以装4个菜，但我并不想再多点一个菜，看着老板投来鄙夷的眼光，简直让没钱的我无地自容。我还是要给他一个确定的眼神，确实只要一个豆芽菜。老板用不耐烦的语气告诉我，如果只要一个菜，太便宜了，米饭就需要额外加一块钱。没办法，加一块钱也只要3块钱，比最便宜的5块钱一碗还是便宜差不多一半。

吃了一段时间过后，有一个朋友也在找工作，需要找到要给住的地方，我极力给他推荐我找的那间房间，这这样我就可以和他一起分摊房租了，毕竟在长沙雨花区德思勤附近的便宜房子不多。他考虑了之后，选择搬过来和我一起住。
房租有人和我减半，让我压力小了一点，于是我又想着，他要是能和我一起吃饭，我们2个一起点一个肉菜和一个素菜，这样2个人平均只要花7块钱，平均每个人只要3块5毛钱。只贵了5毛，就可以吃到一点点肉菜，很划算。
他这样和我坚持了2天，他就放弃了，又回到我要一个人吃2块钱的猪血汤和豆芽菜。猪血汤里的猪血并不好吃，里面没什么味道，但胜在汤非常不错，每次用汤淋在米饭上面，我也可以吃完2晚饭。另外一个豆芽菜好吃，但是汤并不咸，和白开水差不多，用来下饭，我只能吃一碗饭，根本吃不饱。每次只有在我猪血汤吃腻了，我才会换一次豆芽菜吃吃，改善一下口味，不然天天吃猪血汤都要给我吃吐了。

其实不止这2个菜是2块钱，好像还有1个菜也是2块钱，是什么菜我就不记得了，但我知道那个没有汤，不能让我吃完2碗米饭。
就这样我又一个人吃了十多天，由于这样吃，我的营养跟不上，每次走路去德思勤上班需要半个小时，我会经常有腿软的感觉，尤其是上楼梯的时候最明显。

我开始知道不能再这样吃，这样吃身体会垮掉的，我就开始研究怎么便宜吃到肉菜。这个时候，我想到了预制菜，由于是预加工好的，里面的肉菜不贵。
于是我在2021年7月16号，在网上买了一个电饭锅和预制菜，只要我吃满一个月，电饭锅这35块钱就非常划得来。

由于我买来的第一份预制菜本身特别便宜，商家也是要赚钱的，哪些肉菜里面全都是豆子，肉反而没有几块，整体吃起来的口味非常差劲，豆子被蒸熟之后的口感会变得非常粉，和米饭搭配到一起，简直就是灾难，在口腔里面咀嚼了半天就是咽不下去。
运气好的是，由于我是在1688上面买预制菜，会比淘宝上面便宜一点，但有个缺点，就是不包邮，每次都需要凑够100块邮费会便宜些，我通常会去凑单，凑单里面有一个叫做酸辣鸡杂的，不贵，还特别下饭。鸡杂吃起来脆脆的，比那些豆子好吃太多，里面的酸豆角用来拌饭，简直一绝。每次下单我都会下单很多酸辣鸡杂，他是预制菜里面唯一口味都符合我的。

后面朋友来我这，我给他们推荐我觉得超级美味的酸辣鸡杂，结果他们吃了之后，都说这个是什么东西。经过这次给身边朋友分享预制菜的经历，让我觉得还是不要推荐朋友吃预制菜了，我觉得好吃，他们可能并不是这样想。尽管他们觉得难吃，但我还是坚持吃这个预制菜，没有什么原因就是单纯的想要省钱。

从我最开始吃预制菜的时间到2022年的3月7号，我的抵抗力开始下降，右眼皮上面开始长出一个肉疙瘩。我第一次知道这是一个名叫疣的东西，之前我脚上也得过，去医院一趟花了我8百多，还没有治好。那让我这次再去医院花800多，还有可能治不好，我是不愿意的，于是我开始自己去查哪些东西可以治疣，后面买了一款治疣的药膏。

涂上去的时候火辣辣的，坚持了2周，这个疣依旧没有好。
我又开始查，为什么会有疣，很多人都说是因为身体因为缺乏营养，疣就长出来了。我检查我的饮食过程，全部都是单调的预制菜，中午是预制菜，晚上也是预制菜，整个过程一根青菜都没有。

于是我开始在附近找有哪些地方有便宜的青菜可以吃，找了附近很多地方，让我一个非常角落的地方找到了一家自助餐，进去吃饭只需要8块钱（8块还是6块不记得了），所有的菜都随你挑，足足有10个菜，有肉菜有青菜，我需要多吃青菜。

这个餐厅就我一个年轻人，其余的都是做工地和环卫清洁工，他们都普遍50多岁，我一个20出头的小伙子，实在是与环境格格不入。

经过这样吃，补充到足够多的青菜后，眼皮上的疣没有继续长了，我也就放心了，虽然不美观，但是不会太影响。

【衣服】
我衣服大部分都是在2019年的618买的，当时买的森马这个品牌的衣服，牛仔裤也是买的他们家的，他们家质量非常不错，绝大部分衣服我都穿到了2024年年底。

【手机】
为了省钱，我在德思勤附近租的房子太便宜，是一个治安不好的地区，一个贼直接半夜进门把我手机给偷走了。后面报了警，警察来查监控，才知道房东的监控是上电池的，只是起亮一个红点的作用。
当时的我又没钱，被偷的手机又找不回来，我只能去挑选一个便宜的手机先用着，尤其那个时候又是2021年过年的时候，回家如果没有手机，那真的是寸步难行。选来选去，我最终选择了iPhone se2-64G，为什么选他呢，因为便宜。这台手机被我用到2024年10月才换掉，因为实在是太卡了，加上还只有64G内存，装个微信都差不多满了。更加难受的是每次出去吃东西付钱，我都需要提前在快要吃完东西的前20秒打开微信的扫码付款功能。如果不提前打开，那我站在付款码需要耽误很长时间，尤其是在超市这种需要排队付款的场景，简直就是灾难。

【交通】
回想这5年，我打车的次数屈指可数，绝大部分都是公交、地铁和步行。
之前住在德思勤，因为我上班的地方是在长沙县，做公交车过去需要花2个小时，回来又需要花2个小时，每天的作息就是早上5点半起床，洗漱吃东西半个小时，开始花2个小时坐公交车去长沙县上班，还要预留半个小时，因为公司8点半需要打上班卡。晚上6点下班，我又需要坐2个小时的公交车回到德思勤租的房子，唯一好的地方就是回来的时候不需要预留半个小时来转车。上班怕迟到扣钱，需要给坐公交车多留半个小时。每次下班坐公交车二回到家基本就是8点，再用电饭锅做一个预制菜吃基本上就是9点了。洗澡洗衣服就十点了，再处理一些事情或者玩一下手机就十点了，这个时候我需要立马睡觉，准备第二天早上5点半起床。这样的时间作息，让我每天最多只有6个小时的睡觉时间，有时候没办法睡着，就只睡几个小时。

这样的时间卡的太近，没有预留太多时间睡觉，经常会出现睡眠不够，于是我又买了一个头枕，方便在公交车上睡觉，这样就不会浪费公交车上的2个小时。这2个小时，除了睡觉，我还需要转1趟公交车，为了防止错过公交车的下车时间，我会计算一趟公交车需要多久，然后手机上提前定一个闹钟把我叫醒，这样不会错过下车时间。

一趟公交车的车费是2块钱，我一天需要做4趟，车费一天就是8块钱，每周休息一天，一个月的车费怎么说也需要200多块，难道不能直接去长沙县租一套房子吗？

还真不能，因为我还在实习期，如果在长沙县租了房子，实习期没过，那我又需要重新找工作，那房租至少都是半年起租的，我想等到实习期过了，再搬家过去，不然被白白扣一个月房租，还是非常划不来。

【租房】
实习期过了之后，我从长沙雨花区德思勤的房子搬到了长沙县的一个房子里面。这是一个在顶楼的铁皮房，当时没考虑铁皮房的缺点，只知道这个房东可以接受刷信用卡交房租，我就毫不犹豫的刷了信用卡，花了2400块签了半年的租期。毕竟每次自己套现信用卡都还需要花一些手续费。

这个铁皮房子住了之后，我才知道有多少缺点，夏天太热，冬天太冷，下雨的雨滴滴到头顶上的铁皮上面叮叮作响，刮风的时候还会伴随着嗖嗖的声音，晚上的时候十分阴森。

但人倒霉多了之后，还是会有一些浪漫的惊喜，2021年，长沙下起了非常大的雪，足足有15厘米厚，由于顶楼的铁皮房子实在是没人要租，所以整个楼顶只有我一个人住。

那一天我开门一看，全都是毛绒绒的雪，没有一个脚印，整个楼顶都是雪都是我的玩具，那种感觉就像是老天奖赏给我的，它把整个楼顶都变成了我的游乐园，并且只属于我一个人的游乐园。我赶紧穿好衣服，跑到外面堆起了我人生中的第一个雪人，太爽了。

后面过了几个月，房东说这个房子不能再租给我了，因为这个是违章建筑，需要拆除。我就又开始了搬家，后面都还行，找到了一个朋友和我平坦房租。这就让我的压力直接小了一半。现在我住的房子每个月我只需要出140块房租，什么概念，只需要6包芙蓉王香烟就可以睡一个月。

【赚钱】
之前我觉得只要赚到足够多的钱，就可以解决掉家里的矛盾，但我这次回家过年感受到的是赚再多的钱也没用。
如果我赚到了足够多的钱，帮我爸把债给还了，有用吗？我觉得没用。反而会让我爸觉得他现在虽然赚钱能力不太行，但是他背后有一个会赚钱的儿子可以做他的后盾，下次我爸犯的错只会更加严重。
如果我赚到足够多的钱，可以打消我妈对于养老的担忧吗？我觉得可以解决一部分，至少让她不用担心老无所依。但她内心的心结绝对不是养老问题，而是一个我无法解开的结，我没什么办法。
赚钱只能解决掉最基础的需求，稍微深一点需求，钱可以发挥的效果只会越来越少。

说起赚钱，我总算在今年把之前欠的钱给还完了。全部都是靠我自己一个人，期间我没有向任何人开口。仅仅只是因为我在创业的时候做错了一个决策，为了弥补这个错误，我需要花费5年的时间去偿还。

而你们欺骗我、做错一个决定只需要用一句道歉就行，这不公平。犯错就应该受到惩罚，不然一个人永远不会涨记性。

【让家变得温暖】
平常回去的时候，我每次躺在床上，总感觉这个房间空空的，全都是水泥和砖头，犹如住在一个酒店一样，缺少了带有我温度的东西。我在2024年1月买了一个书柜回去，把我喜欢的书和玩具都摆在上面，每次看到这些玩具和书，总会让我感受到熟悉、温暖的感觉。
但现在我觉得就连这个小小的温暖角落都不能抵挡家里的寒意，我放弃了，我只想离开这个地方，尽管这个地方的名字叫做家，没用。

【信用卡成为了我的依靠】
不是说我想要去节省，想要过这种苦难日子，而是我背后没有一个人可以依靠，背后犹如一座悬崖，我退后一步，就将掉入万丈深渊。
唯一支撑我的就是3张信用卡的15万额度，如果信用卡再套现爆了，我都不知道该怎么办，所以我需要抓住我最后的一根救命稻草，千万不能信用卡出现任何问题。

如果我欠了5万块钱，那么信用卡就需要10万的额度才能够我周转。因为信用卡已经欠了5万，想要再套现出来还掉这5万欠款，还需要5万额度。基本每次想要还完信用卡都需要双倍的钱，这个双倍的钱还是在理想的情况下，很多时候情况都会糟糕很多。

每次过年我都会独自去算，按照信用卡有15万额度我能用这些钱撑多久。因为我还要预留2个月的生活费去找工作。

你说我心里服气吗？不服，肯定是不服的。我有我高傲的自尊心，我是我妈最后的依靠，我是我爸目前唯一还有面子的“东西”。这些都压在我心里，让我格外的珍惜信用卡最后的2万额度，因为用完我就彻底完了。

我开始压缩开支，压缩到了每年只需要花费5000块钱就能够活下来，这个是什么概念呢？
我在2021年一年的烟钱也差不多是5000块，如果不抽烟的话，可以帮我省下一年的房租和吃饭所需的预制菜。

【我爸抽烟】
我爸也抽烟，也是一个老烟民，烟瘾比我大的很，平常1天1包半左右，平常抽的烟都是芙蓉王。一年需要多少烟钱我并不太清楚，但我知道，如果我爸爸钱省下来，可以让我一年的生活质量都翻倍。
我有劝我爸戒烟吗？有。
有让他把钱给我用吗？没有。
我劝他戒烟的主要原因是因为我看到他一直在咳嗽，身体可能已经抗不太住香烟的毒害了。如果我想要我爸把钱给我用，我就不会劝我爸戒烟，而是会去劝他不要打牌，因为一晚上可能就把我一年的房租和生活费给输完了。
戒烟真的就是希望他的身体能够抗住，扛到我赚到钱，可以享福。打牌至少不会明确伤害身体，所以我从来没有说过我爸打牌的事情，只是在最近2年我会顺带提醒我爸一句，可以戒烟试试看。

今年我彻底奔溃了

2025年1月25号，晚上22点23分钟。我从家里出去买了一包烟和一包槟榔，都是100块。因为我已经崩溃了，不知道该怎么办？我点起了一根香烟，尽管我已经已经戒烟了2年，但本能的进行了香烟过肺，我感觉这次的入肺体验格外不一样，以往抽烟入肺只会肺部有感觉。就算是第一次抽烟，也只是喉咙有点难受，这一次的体验格外不同，我带着好奇再吸了一口。

从烟夹起来到放在我的嘴边，我聚精会神，想要知道是不是我肺已经出了问题。吸气入肺，感受肺的疼痛感，那感觉彷佛一刀一刀的刮刀我身上，彷佛古代的凌迟一样。我又吸了一口，想要再感受一下，结果发现我感受错了，并不是肺在被凌迟，是我的心正在被凌迟。

起因是当天的下午3点10分。我从我妈那里回到了我爸这里，并没有和我爸提起我妈的任何事情，因为想要安安静静的过个好年。但我爸却给我提出了一个问题，我妈什么时候回来过年？这个问题让我发笑，但这个问题提的好。默认了我妈会回来过年，只是找我确定下回来的时间。但事情并不会因为一个人的一厢情愿就会实现，我本想说今年我妈不会回来过年，但我觉得这个回答并不好，不能让我爸感受他自己的问题，于是我反问我爸：我妈回不回来过年，难道不是应该我问你吗？

最后我还是和我爸坐下来一起吃晚饭。吃完饭后一直聊天，随着聊天越来越多，我爸的回答前后开始产生了逻辑冲突。我爸只要遇到对他不利的回答，都会使用“我不知道、我不清楚”的这种躲避性回答；除了这个，还会使用证明自己辛苦付出的来规避自己犯的错误。

就像我爸炒了一盘菜不好吃，我问我爸觉得这盘菜好吃吗？我爸会使用他每次接烟都用双手来规避自己所犯的错误。
这种感觉就像我问你叔叔做的菜好不好吃，你却一直说叔叔今天接你烟的时候没有用2只手。我问的是菜，你回答的是另一件事件的经过，这2者完全不搭嘎。不管叔叔是单手接烟还是双手接烟，都不影响菜是否好吃。
如果所有问题都这样回答，你可以找到任何一个人的道德瑕疵，并用这个人的道德瑕疵来否定他的一切。

就这样，你提出的任何问题，我都能找到逻辑问题，并且反问回去。但你总会用其他事情经过来躲避回答。

我和我爸一直聊到晚上9点，整整聊了有5个小时，我爸看各种各样的回答都不能回答我，使出了最后一招激将法，要么我妈今年回来过年，要么离婚。
但我一反常态，明确的表达了我的态度，我接受我爸和我妈接受离婚。这或许超出了我爸的意料，之前一直维系家里面关系的也是我，都已经维持了几年，为什么在今年选择了放弃。

因为我实在是在无心维系这个家了，很多时候维护只会害了我爸、我妈和我。因为我越表达想要这个家，我爸会觉得我会更加的努力劝我妈和我爸和好，而不愿放下自己的面子去解决问题。我妈会觉得我想要有一个美满的家庭，而愿意委屈自己接受和我爸继续过。我越努力维系也只会继续让我越来越累。
我不想每次回来过年，你们像倒垃圾一样，把积累了一年的情绪全部倾倒我的身上。

抱着这个要劝你们离婚的想法，我爸拨通了我妈的手机，在电话里面商量离婚的事情。最后依旧没有达成一致条件，我开始和我爸产生了争吵。

我爸开始摔手机，我知道接下来就要上演自残行为来证明我爸的无辜，想让我内心蒙受压力。如果我这个时候再和我爸争吵，那接下来最终结果的就是我和我爸在隔壁厨房，一人拿着一把菜刀进行互砍，结束掉这个糟糕的事情。

我知道不能再继续争吵，于是我上楼，把房门上锁，打算联系一个有车的朋友接我出去。但是我害怕如果我爸看到朋友来接我，我爸会觉得他最后的希望也要离他而去，可能会产生严重绝望情绪而把仇恨发泄到我朋友身上，我并不想发生这样的事情，把一个无辜的人牵扯进来。

于是我产生了非常强的无助，我开始崩溃，眼泪止不住的流，一直拿纸擦，但彷佛擦不完一样，像一个源源不断的水源。在我不断擦眼泪的时候，肚子开始产生了痉挛，开始抽搐，不知道为什么，当时我并不能感受到痉挛的疼痛。之后我开始全身开始发抖，肚子上的疼痛也开始浮现，那是我最难熬的时间。

就这样过了一个小时，到了晚上10点，我开始产生了空虚，觉得一切都没有意义，我只想吃槟榔和抽烟，因为这2个东西曾经让我非常快乐。不管出什么问题，我都要去买，不管多少钱我都需要这2个东西来成为我的依靠，哪怕只是暂时的、只是虚无缥缈的，至少可以让我麻木一段时间。

当天晚上一直在想，想着我要怎么离开这个名为房子实为地狱的地方。早上5点我醒了，发信息给我朋友，迟迟没有回信，直到我看到我爸突然开车出去。
我发现机会来了，不能继续等待朋友过来接我，这样的机会稍纵即逝，我开始马上收拾东西，往老家的另外一条马路走去，因为如果就在家面前的马路打车，被我爸看到，依旧不安全。
那一天我背着包，一路疯狂的前进，尽管我不知道目的地在哪，但我知道走的越远越安全。
终于我走了40分钟，确保我爸觉就算开车搜寻，也不会马上找到我。我停下来开始打车，在地图上面随便点了一个地方，距离我坐车到达需要50多分钟。中途我爸还给我打了一个电话，我用了一个谎话骗了过去，可能我爸觉得我原谅他了。
我站在马路边上等待车过来，我从远方看到了一辆红色丰田车向我开来，心中无比激动，仿佛在世界末日见到了诺亚方舟，只是这辆属于我的诺亚方舟是有4个轮子。
我坐上这辆车，心中产生了一种前所未有的放松，我慢慢的闭上了眼睛，彷佛置身于海滩悠闲的晒着太阳。这辆车上没有播放任何音乐，只能听到司机在嚼口香糖……

离开这个家之后，我决定以后都不再回来了，没有必要回来！

2年前，我爸和我说村里面和我同龄的燕子跳河自杀了。我听到这个消息，内心没有波澜，这不是太正常了嘛，我可太能共情这件事了。

【结婚问题】
你们都劝说我要结婚，觉得人生就是应该结婚。我觉得说这句话的人都是罪犯，完全没有考虑过遇到一个不好的人结婚，那将是多么糟糕的事情。至少从我看到我家的这个例子，非常的糟糕，尤其是从我这个儿子的角度来看，简直糟糕至极。
我虽然说不结婚，但是我还是会结婚的，只是结婚的概率不高。因为我不会将就的去结婚，我要遇到一个价值观和我一样的人去结婚，我本来在人群中就是一个异类，拜你们所赐。现在让我在人群中找到另外一个异类，还要和我同频，这个可能性并不大。

【最后给你们的话】
本来每隔2周给你们打电话关心，以后也不会再有了。微信我也不会再使用。你们的电话我也不会接（包括任何有沾亲带故的人）。我会成为一个无情且自私的人，前面27年我没有为自己活，后面我都会认真对待我自己的生活。

关于你们吃饭的问题，我会优先确保你们不工作也能正常生活。再考虑其他的花费。
1、每年你们的农村医疗保险我会替你们交，会交最高的那一档。
2、如果你们没钱用了，用手机发短信给我，我会给你们转2000块。1年上限1万。

除开上面的基础花费，还有额外花费提供给你们，但我不能保证肯定有。
1、给你们再上商用医疗保险；
2、每年体检；
3、过年钱：我会在每年阳历年底，问你们身边周围的亲朋好友，看你们这一年过的如何。如果对你们的评价特别好，我会再给你们一笔钱，用于过年使用。金额是固定2000元~10000元。
4、如果我钱足够，我会每个月给你们都转1次过年钱。
提示：过年钱会在我有钱之后，很大的影响到你们每个月可以拿到的钱，如果想要得到多一部分的钱，你们需要去研究怎么对关心和爱护身边的亲朋好友。

这个事情的持续时间是5年，用来给你们处理好你们自己的关系。
最后告诉我爸，你如果用自残的行为来证明自己，我不会心痛的，我只会觉得你喜欢只用一只手和一条腿生活。
最后告诉我妈，你如果想让我对你过往的苦难生活感到内疚，不会的，这其中都是你的犹豫不绝所导致的，这些苦难的日子是你应得的。